среда, 27 февраля 2013
Короче, мы расстались.
Теперь я чувствую себя такой мразью.
После его уговоров и слез.
Но так было нужно. Будущая я скажет спасибо нынешней.
понедельник, 25 февраля 2013
Выходные прошли отвратительно.
Во-первых, много раз блев, блев, блев,
и обжираловка, спровоцированная
моим мужиком. В итоге привес - 1 кг.
А в зеркале так, словно 5...
Я же ничего не жру (ну да, конечно)
Я же больна. Ему же не хочется ходить
со мной к сраному психиатору.
Я хочу расстаться, но периодически ловллю себя на мысли, что все же что-то к нему чувствую.
И каждый раз, как я думаю об этом, мне становится немного грустно, и я думаю: а что же мне делать потом?
У нет близких друзей. У меня вообще только один друг... И с тем я вижусь очень редко.
Чувствую себя до боли одинокой. Мне так хреново от той мысли, что надо расстаться.
На этой неделе. Блин, мне не хватает силы воли, чтобы наконец сделать это.
И да, я боюсь, что он меня будет караулить у подъезда, убъет или сделает что-нибудь еще в таком духе.
Блин, дал бы мне кто-то всевышний знак, что пора. Что Женя только тормозит меня в развитии.
Почему я не могу взять и сделать это(
пятница, 22 февраля 2013
Я за сегодня блевала 3 раза. Причем, с интерваламив 1,5 часа.
Потом прихватило живот в области печени. Мое тело как бы намекает...
Вес с утра был 48.
Ах да, еще я недавно узнала, что мой рост не 163, а 160.
Была шокирована. Теперь грущу и понимаю, что все это
время неправильно рассчитывала ИМТ.
Пожелайте мне удачки, завтра 23 февраля, Женя меня точно заставит жрать.
Мне так стыдно, что я иногда блюю у него дома. А он еще и если я долго сижу
в туалете, открывает замок отверткой. И мне все время страшно, что он откроет
дверь, а там я - вся в блевотине, скрючилась над сортиром и уперла руки в живот.
Не срываться, не срываться, не срываться!!!
среда, 20 февраля 2013
Мне очень страшно, я блевала прямо в ванную.
А теперь туда пошла сестра и я отчетливо слышу звуки вантуза.
Вот мне достанется.
Какого хрена? Раньше я никогда не блевала, когда кто-то есть дома.
Теперь - блюю раза 3 на дню, да еще и когда ВСЕ здесь.
И это при том, что у меня в ванной на двери даже замка нет.
Меня совсем перекрыло. Я думала, что плохо - то, что было 2 года назад.
А вот и нет. Плохо - это то, что сейчас. Это сводит меня с ума.
Скорее бы степуха, я отдам любые деньги, лишь бы закинуться флуоксетином.
Потому что в прошлый раз помог только он.
Женя говорит типо "Оооой, напридумывала себе проблем. Булимия, анемия... да не болеешь ты ничем, просто тебе внимание нужно, ага". Вот ты открылся человеку, рассказал ему то, что знает всего несколько человек,и тем я не рассказывала сама (пропалилась пару раз). И вот такое отношение. Плюс ко всему оррет типо ты такая же ебанутая, как моя бывшая,Тебя положат в РАМНовскую психушку и будут кормить через зонд. Блин, эти отношения заходят в тупик, потому что он ЗАПРЕЩАЕТ МНЕ БОЛЕТЬ.
Еще и недавно пытался отравить меня. У меня аллергия на парацетамол. Я у него дома проснулась, температура 39. Несет мне с радостным видом терафлю (ну или подобную хрень). Говорит, пей. Я объяснила: ну, у меня аллергия, так и так. Начал оррать, что я напридумывала, что меня мои "ебанутые родители-хиппи" научили быть дурой и не пить лекарства, чуть ли не силой пытался заставить выпить. Пиздец. Вразумила его только одной фразой: "Ага, сейчас я выпью это дерьмо, а ты сожрешь рыбы. И сдохнем вместе".
Как можно быть таким мудаком? Нет, я конечно люблю его, скучаю, мне приятно быть с ним рядом, когда он нормальный, но порой у него в глазах зажигается какая-то злая сила, честное слово. Лицо меняется и начинает творить хуйню. К тому же, я боюсь, что он меня убьет. Зарежет одним из своих ножей. Вставит мне в печень бабочку, а в глаз цельнолит (если он, конечно, знает, где печень). Так что вся надежда на то, что закончится учебный год, у него госы, выпустится, пойдет работать. Не исключено, что будет ждать меня у подъезда и названивать, может, даже принесет под дверь дохлую кошку. Но я где-нибудь скроюсь: на даче, в Питер к бабушке поеду, за границу, куда угодно. Может, ему когда-нибудь это и надоест. А может, новую жертву себе найдет.
Короче. Извините за обилие мата, эмоции и все такое.
P.S. Сестра промолчала по поводу блевотины. Уффф... Пронесло. Но в начале марта точно пойду сдамся в свой ПНД, может начну ходить на АО. Хоть где-то нужно выговариваться.
вторник, 19 февраля 2013
С моей фигурой творится какой-то пиздец.
У меня пропала талия и попа. Я выгляжу, как 13тилетний мальчик,
который не занимается спортом, носит очки и слушает эмокор.
Что происходит? Нет, ну я конечно понимаю, что нужен спорт и все такое.
Но я не могу зимой заставить себя делать это. С завтрашнего дня попробую,
по программе пресс за 8 минут в день, или что-то вроде того.
Мать постоянно говорит мне, что я стала слишком тощая.
А я, когда смотрю на свои ляшки, хочу просто расплакаться.
Ибо они ужасны. И что вот мне делать?
воскресенье, 17 февраля 2013
Мне приносит удовольствие чувство того, что я кому-то нужна, а этот кто-то в данный момент не может до меня достучаться. Потому что я стала нужна вот так резко..
Звонки без ответа, гневная смс, отключаешь телефон, и вуаля - этот абонент звонил вам миллион раз, потому что вы написали ему, что он может больше не звонить и, вообще, шел бы он нахуй.
Люди такие странные.
Я такая безнадежно психованная.
И тут внезапно я осознала всю ничтожность своего бытия.
В полночь села играть в зомбипротиврастений, очнулась в 4 часа ночи, показалось, что прошло минут 15.
Что я делаю со своей жизнью? Я слышу, как она проваливается в пропасть. Просто существую, не принося пользу. Ну, просто есть я и есть, кому какое дело, я же ничего полезного не приношу.
Мои ежедневные занятия: пишу в твиттер, смотрю картиночки вконтакте и мультики, лежу, жру, сплю. ВСЕ. Может, мой парень был и прав, когда запрещал мне сидеть в соц. сетях. Ладно бы меня еще кто-нибудь читал, но нет, я просто что-то пишу так, в пустоту. Зачем мне все это нужно?
Меня перестали интересовать вещи, без которых я раньше жить не могла. Лингвистика, психология, искусство - да кому оно нужно, а? Я же могу сидеть на жопе весь день, смотреть на смешные картинки, читать всякие остроумные фразочки и спорить с незнакомцами в интернете.
Моя комната - помойка. Я не могу даже убраться. Не знаю, лень ли это или еще что, но как только я начинаю заниматься чем-то полезным, мне резко начинает хотеться пожрать-поспать-посидеть тупо уставившись в стену. Как так???
В голове - куча мыслей, идей, амбиций. Да ну их, ну что. Все равно я никогда ничего не осуществляю, я же ленивое гавно.
Мне надоело так жить, но хуже всего то, что у меня не получается это исправить. Я ненавижу находиться среди людей, я не хочу видеть свою семью, друзей, одногруппников, парня. Хочу обнять свою вонючую собаку и плакать, но у меня даже плакать не получается, Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ. Вроде как все плохо, но ничего плохого нет.
Кто я??? Что мне делать? Я сошла с ума, честное слово, я хочу жить как раньше. Как было до Жени, потому что эта хуйня началась ровно полтора года назад, когда мы начали встречаться. Именно тогда я начала ПРОЕБЫВАТЬСЯ. Больше никак это не назовешь.
Нет, я не виню его в том, что происходит, я как-то сама виновата, но это показатель, может нам реально не надо встречаться, может мне и вправду лучше совсем не пить.
Я хочу изолироваться от общества, компьютера, телефона. Побыть наедине с собой и не свихнуться...
пятница, 15 февраля 2013
Ну. Мы были в пронто и в кружке.
Было весело.
В итоге я заболела и весь день жру 
Это читинг, спокойствие, завтра мб выпью бисак или магнезию.
среда, 13 февраля 2013
Итак, моя булимия переходит все границы.
мне хочется блевнуть в шараге
Причем, постоянно. Ну, к примеру: сегодня сожрала там салатик.
Капустка, помидорчики, огурцы, масло (ну, на самом деле,
масло с водой, такие мааааленькие огурчики и маааленькие кусочки
помидорок, да и вообще его там было не больше 100 грамм)
Ну и горячий шоколад выпила (70 ккал счастья)
А после этого мой желудок офигел. Он шептал:
"Освободиии меня, поблюй, мне так плохо,
когда во мне ЕДА"
И честно, я действительно чуть не блеванула.
Дома после любой пищи - блев. Супчик, печенька, крекер, пофигу. Блев.
И я даже делаю это, когда все дома. По тихому. Но по мне так все знают.
Стыдно пиздец...
Завтра я должна весить 48,5. Такая вот установка.
понедельник, 11 февраля 2013
Я не могу долго заниматься одним и тем же делом.
Я блюю и жру. Я отупела. Я не могу рисовать, как раньше.
Разучилась. Не верю больше в себя.
Мне кажется, что моя жизнь бессмысленна.
Люди вокруг меня - гавно. Я правда всех ненавижу.
Я не хочу видеться со своим парнем. С одногруппниками. С семьей.
Я хочу свернуться в калачик и поплакать, но у меня даже этого не получается.
Вообще никаких чувств, кроме того, что все мое сраное существование
АБСОЛЮТНО БЕССМЫСЛЕННО.
У меня нет друзей и людей, которые поддерживали бы меня.
У меня нет мечты и цели, кроме как "похудеть до 45 и бла бла бла"
И даже ее я не добиваюсь. Пиздец. Я не могу держать себя в руках.
Я никогда еще не была такой жалкой.
Глупая. Глупая, глупая, глупая.
Смотрю мультики. Жру.
Тупица.
п.с. в тайне от своего мужика создала контакт, потому что я в ужасном состоянии. мне хочется чуть чуть поддержки и общения.
если кто хочет - добавляйтесь (но напишите, что вы с diary.ru)
воскресенье, 10 февраля 2013
Мне все это время было лень что-либо делать.
Лень писать в дневник, ходить на учебу и все такое...
Приходила домой - спать. Все выходные - спать.
Какая-то апатия появилась. Вот теперь мне точно нужен флу.
Меня в марте отправляют на конкурс по психологии и со мной еще девочку из группы.
Естественно, преподша выбрала самых "здоровых на голову", ахахах.
Вчера мой приезжал, купил креветок, уговорил меня их покушать.
От пива отказалась, но вечером с радостью хлестала какой-то бальзам,
щедро разбавленный гранатовым соком. Ну и кола лайт. В последнее время
жить без нее не могу.
Блин, а кг все так и не уходят. Хочется убиться.
Я слишком много блюю и жру.
среда, 06 февраля 2013
Ох, жрала по-королевски.
И йогурт с яблоками, и мюсли, и свекла с рыбой...
А начиналось все так хорошо.
В общем счете примерно 800 ккал (жуть)
Ну и блев. Надоеееело.
Завтра учусь во вторую смену, так что устрою питьевой день.
И вообще, как-то странно все, вес не уходит, а мать говорит,
что я похудела... Сама даже чуть-чуть заметила.
Ну и еще из новостей: теперь буду ставить себе банки, купила
вакуумные с аппаратом для откачивания воздуха. 2 огромные: на ляшки,
живот, и, внимание, НА ГРУДЬ. Мудрые китайцы говорят, мол увеличивается.
В любом случае, надо погуглить и завтра у кого-нибудь из преподов спросить,
не вредно ли. Но я бы с радостью подкорректировала свой нулевой размер 
вторник, 05 февраля 2013
Ураааа, я выдержала.
Но и жрала, соответственно, по-королевски.
Чуть не долбанулась в обморок, хорошо, что сидела.
Завтрак: Яйцо всмятку - примерно 100 ккал
Второй завтрак: Горячий шоколад 80 ккал
Обед: Рис с курицей - примерно 350 ккал
Ужин: 2 яблока - примерно 80 ккал
Ну, на 600 калорий где-то...
Вот такая я жируха.
Полдня спала еще сегодня, так мне было плохо после этой ночи. Только сейчас вот проснулась.
Завтра начинается практика по психологии, можно отдохнуть от напряжной работы на хирургии))
Плюс ко всему, мои брови почти отросли, так что скоро я смогу сделать им форму ^^
Растила их с нуля! Так что, как сделаю форму - выложу фото.
понедельник, 04 февраля 2013
Не буду пить страйк больше, впизду!!! Я не спала всю ночь, сижу в сортире, вся трясусь, мне страшно...
Сначала все было ок, часик поспала, потом меня разбудил брат (ну да, все братья будят своих сестер в 12 ночи чтобы, блять, попросить сигарет)
И тут понеслось... Звоню парню - он не отвечает, у меня паника, он обычно звонит, когда домой поиезжает - а тут вообще ничего.
Пыталась себя успокоить, на телефоне там поиграть, почитать кмп, тут у меня началась такая паническая атака!
Начала в интернете искать, что да как, опасно это или нет. Сама умом понимаю, что все норм, я же медик, знаю, а мне не спокойно пиздец. Любимому звонила часа 2 назад, в 7:30 еще позвоню.
Почему у меня, блять, нет друзей и я не могу обратиться к кому -нибудь за помощью в такие моменты... Мне стыдно будить сестру, ее мужа или брата, чтобы просто сказать, что мне безумно страшно, меня трясет. А еще более стыдно становится, когда я понимаю, что это все из -за сраного коктейля, который я пила сегодня как дура, нксмотря на то, что мне уже давно не 15 лет, чтоб такую дрянь пить.
Сижу и изливаю душу, хоть впустую, меня все равно никто не читает... Главное для себя запомнить это состояние, чтобы прочитать потом и лишний раз подумать, а стоит ли мне вообще пить??
Блин, одна из самых ужасных ночей, ну почему всякая хуйня происходит именно ночью???
Хорошо, что уже 6 утра, через полтора часа позвоню Жене, через 4 часа - поеду в шарагу, буду среди людей. Уф. Хоть паника чуть чуть отступила.
Вечером отпишу, как день. Надеюсь, что он будет хорошим, потому что ночка, мягко говоря, дерьмовая выдалась.
Сначала все было ок, часик поспала, потом меня разбудил брат (ну да, все братья будят своих сестер в 12 ночи чтобы, блять, попросить сигарет)
И тут понеслось... Звоню парню - он не отвечает, у меня паника, он обычно звонит, когда домой поиезжает - а тут вообще ничего.
Пыталась себя успокоить, на телефоне там поиграть, почитать кмп, тут у меня началась такая паническая атака!
Начала в интернете искать, что да как, опасно это или нет. Сама умом понимаю, что все норм, я же медик, знаю, а мне не спокойно пиздец. Любимому звонила часа 2 назад, в 7:30 еще позвоню.
Почему у меня, блять, нет друзей и я не могу обратиться к кому -нибудь за помощью в такие моменты... Мне стыдно будить сестру, ее мужа или брата, чтобы просто сказать, что мне безумно страшно, меня трясет. А еще более стыдно становится, когда я понимаю, что это все из -за сраного коктейля, который я пила сегодня как дура, нксмотря на то, что мне уже давно не 15 лет, чтоб такую дрянь пить.
Сижу и изливаю душу, хоть впустую, меня все равно никто не читает... Главное для себя запомнить это состояние, чтобы прочитать потом и лишний раз подумать, а стоит ли мне вообще пить??
Блин, одна из самых ужасных ночей, ну почему всякая хуйня происходит именно ночью???
Хорошо, что уже 6 утра, через полтора часа позвоню Жене, через 4 часа - поеду в шарагу, буду среди людей. Уф. Хоть паника чуть чуть отступила.
Вечером отпишу, как день. Надеюсь, что он будет хорошим, потому что ночка, мягко говоря, дерьмовая выдалась.
суббота, 02 февраля 2013
Дикая была пятница, у меня случился нервный срыв.
Меня уговорили зарегистрироваться в твиттере, так что,
кому интересно милости прошу
@verafighter
вот и все на сегодня.
что жрала - даже и рассказывать не хочется.
стыдно.
четверг, 31 января 2013
сегодня опять ела, скажем так, много.
даже стыдно расписывать свой рацион.
а о весах и думать не хочу...
к счастью, завтра-послезавтра закончатся КД и я не буду испытывать такой острой потребности в пище.
И думаю, может начать снова пить флуоксетин? Эти приступы булимии меня уже так заебали.
Я ничего не могу с собой поделать, все ровно как 2 года назад. Мне тогда флу очень помог...
В любом случае, я нашла неплохой интернет - магазин таблеток.
Так обидно, когда ты умеешь выписывать рецепты на латыни, но под рукой нет ни бланка, ни печати.
кстати, рисунок, как раз сделанный 2 года назад. не фонтан, но тут главное - эмоции. вот так я себя чувствую после зажора...
среда, 30 января 2013
сегодня у меня был воистину жирный день.
и как истинная жируха, я сожрала:
днем: примерно 100 грамм мяса кролика, 50 грамм тушеного картофеля - и, о да,
горстку поп-корна. мне опасно ездить к парню домой
итого: примерно 400 ккал
вечером: шоколадная (!!!) конфетка, йогурт и отварная индейка.
итого: примерно еще 400 ккал
В добавок ко всему, сваливаю это на свои месячные, на то что я анемия, что теряю много крови и бла-бла...
Но сама понимаю, что это глупые отмазы. Да, конечно, повод забить на спорт, но не на диету. Надо наругать себя.
А завтра устроить голод. Кофеечек, все такое.
плюс ко всему бонус - моя печально жирная фотография от 22 января этого года (тут вес 51, сейчас - 50)
И все же, как я мечтаю о этих 45 кг... Блин, когда я 2 года назад дошла до 48, я почти себе нравилась.
Но нет же. Надо было взять и все испортить. Глупая булимичка, только и умею, что жрать.
А главное - никакой поддержки от родных и близких. Мама говорит, что я кожа да кости (хотя у самой по
3 разгрузочных дня на неделе), парень - что я жирная. И никто не сказал ни слова в поддержку.
Очень обидно, потому что, когда я мало ем, то чувствую себя особенно ранимой.
вторник, 29 января 2013
думала поголодать сегодня, но красные дни подкрались незаметно.
так что:
салат с помидорами, огурцами и сельдереем - 100
рис - 300
хлебцы - 100
сыр - 100
и еще собираюсь сейчас съесть сладкий хлебец с брусникой.
ну не могу я во время месячных голодать (((
на учебе все вроде ок, практика не напряжная.
собираем вот наборы для операций. как-то так.
вот, так сказать, фото в процессе сборки:
кстати, тут скоро 14 февраля, мой благоверный собрался сводить меня в кафе.
читинг??)
понедельник, 28 января 2013
суп из брокколи 130
6 хрустящих воздушных хреней по 30 ккал каждая
яблочко 50
апельсинчик 50
и я чувствую себя реальной жирухой, блевала с утра до потери пульса после завтрака.
так что завтрак не считаю. там вряд ли могло что-то остаться.
чувствую себя ужасно.
моральная боль прямо какая-то.
завтра готовить инструменты для трепанации и остеосинтеза,
а я их даже в глаза не видела... =\
Сегодня меня что-то захватило вдохновение.
Наделала эскизов на всю голодную неделю.
Творчество, скажу я вам, очень хорошо помогает отвлечься от еды,
особенно, когда рисуешь что-то вроде оружие-инструменты-кости.
И тощих телочек
Нарисовала кольт, ну, баловство карандашное, да и кривовато, конечно, но все же:
